3又1/2 靚行曲

每次看到YAMAHA音樂教室的廣告，
總會停下手邊所有事情，認真的把它看完
很喜歡這則廣告第一次出現的小男生
眼睛瞇瞇的，但神情卻很認真，
而且比起其他小朋友，他似乎唱得挺快樂的...

上週與近15年未見面的國中同學L見面
老實說會再見面的原因，是挺著37週身孕的她
一得知我懷孕後，馬上跟我取得連繫
並熱心積極地傳授我許許多多懷孕時期重要資訊
此外她問我聽到baby的心跳聲沒?
我則回答還沒
或許得等到中期一點
才聽得到baby的心跳、才感覺得到baby的胎動吧
她告訴我自己懷孕初期
由於很擔心baby的狀況
所以買了一台聽寶寶胎音的儀器
但現在寶寶胎動很明顯，所以用不著了..
問我要不要試試
我一面疑惑著，一面看著她傳給我的說明書…
『胎兒的心跳聽起來就像快速柔軟的打鼓聲。或像一匹奔馳的馬。
您還會聽到胎兒的蹬腳、打嗝聲及食物流過胎盤發出的聲音…』
看來挺讓人驚奇的
尤其是我這個懷孕不久
想要有baby訊息，但一個月卻只有一次的超音波影像..
二話不說立即與她約兩天後借取
拿到手後，馬上喜孜孜的告訴paul
「透由這個可以聽到我們baby的聲音喔 」
paul很詳細的看過說明書
確定對母體及baby沒有影響後
就照著上頭說的方法操作…
只是結論是……
什麼都沒聽到?!
（嚇~~）
此時更認真的操作一遍
仍舊是靜悄悄的
待paul移到自己的心臟
咦，也沒有動靜耶~~
「這是什麼儀器？確定有人聽出來過嗎??」
兩人頓時陷入疑惑中…
至今還是沒能知道原因所在
只是好奇，有人用過這個嗎?
這儀器真的能聽得到聲音嗎?
怪怪~~

第一次拿到媽媽手冊的感覺真奇妙
看似沒有動靜的肚子裡
卻藏著一個持續在變化的小生命
至今生活倒是沒受什麼影響..
還是一樣習慣彎著身子抱狗狗
還是一樣踮著腳尖晾衣裳
還是一樣喜歡大剌剌趴著睡覺
只是味口改變了
以往喜歡吃油炸食物，如今聞到味道就渾身不舒服
以往喜歡吃冰喝涼的，如今只要一小口就頭痛不已
以往每天少說也要兩杯咖啡，如今一碰就徹夜難眠
慶幸自己沒有懷孕初期孕吐的不適，
只是自身腳的不便，導致我常常骨盤、關節酸痛難耐
常常走沒幾步路就一定得坐下來歇歇
老實說現今的自己，很擔心再過來身子能否負荷
祈禱老天爺
可以讓肚子裡的baby平安長大
也讓我這個身體不完美的媽咪，能少受點身子的苦
這是寶寶11-12週大的超音波影像，已經有4.18cm (身軀明顯比之前大一點...)

或許是老天爺悲憫一個期待作媽媽的心情於九個月前幻滅
就在「如果baby還在的話，應該就快要出生了…」的遺憾口吻中
上天再次賜予了我一個新生命，以掩我此時此刻原有的落寞
今年初意外發現自己又懷了一個小生命
只是這個結果只使得我高興了短暫時間
緊接而來的是充滿不安及惶恐的心
「寶寶不曉得健不健康?」「如果還留不住怎麼辦？」
「我不想再次面對上次的種種遭遇…」
「可否不要告訴爸媽，等過陣子再說...」
就這樣，在人們應當喜悅的懷孕初期，我卻是在擔憂緊張中渡過
有別於上一次馬上告訴家人、立即請婆婆幫我安排榮總最好的醫師作檢查；
這次我無視於懷孕初期的不適，也不想立即去作檢查
就這樣過了近一個月…
老實說，當時的心情是逃避的
很怕又是空歡喜一場，
很怕讓家人再次失望…
上網找了住家附近的一間婦科診所
單純去確認是否真的懷孕
診所醫生得知前一胎狀況後，也要我有心理準備
「第一胎流產，第二胎流產的機率還是有的…
這是很自然的，人人機率一樣，
如果是連續三胎都流產，叫作『習慣性流產』，
頓時就得作更詳細的檢查了…」
…
當我掀起衣裳正待超音波顯示圖像在螢幕時
我的表情是嚴肅的，甚至感覺得到自己緊張到漲紅的臉
儘管去檢查當天外頭下著細雨又伴隨著低溫
不敢直視電腦螢幕，我的眼睛就這麼直盯著醫師的表情
直到醫生說「很好～目前胚胎看來很健康，baby心跳也超強的
…沒有意外的話，應該是個健康寶寶…」
直到當下，我才有勇氣面對螢幕上的影像
也終於能稍稍緩和近一個月不安的情緒
由於本省人有項傳統習俗，
就是寶寶未滿三個月前不要對外說出，
說這樣容易留不住寶寶…
（醫學也證實前三個月容易流產，
所以不建議孕婦在前三個月對外分享消息…）
這點我已明顯感受到了…
由於上次經驗，懷孕當下我立即跟婆家及娘家人分享，
而從家人身上我看到了他們對我完全的付出
但待寶寶不幸沒了的時候，面對家人失望的神情
自己心理也是極度的悲傷，
但為了顧及他們的感受，
往往得更打起勇氣跟他們說我沒關係…
老實說我一點都不好過…
這次我以非常低調的心情
在這裡分享我懷孕的消息
期盼得到四周朋友的祝福
也希望這個新生命可以平安健康的長大…
祝福我吧

「為什麼結了婚後，感覺就沒了朋友？」
這是我一直以來覺得很納悶的..
年前高中死黨，一個早我數個月結婚的C小姐，
在一次電話中跟我提到「大家都以為結了婚就不該打擾我們，
熟不知婚後才是我們真正需要朋友的時候..」…
當下我才意會到
「對喔，以前那群會主動相約的好姐妹們、好哥兒們似乎都不見人影…」
老實說，婚後我們雖然有一大部分重心都放在老公身上
但心理層面其實是更需要有朋友的鼓勵及支持的
那時曾經耿耿於懷好些時日，也由於自己處在一個新的人生點上
有一度我適應不過來自己的生活
那段時間，我又回到了如以往大學畢業後那段自閉期
──
從不主動打電話找人
手機習慣關機
家裡電話響起，除非paul在家會接
不然我寧可讓它響到斷掉…
猶記當時身旁總有一堆男性朋友
時常的撥電話來關心，也常常以談心為由約出去走走
不然就是高中、大學的一群姐妹淘們，
彼此配合時間休假，然後開心的一同長途旅行
然而這些過往卻隨著人們句句的祝福「新婚快樂」後就不復見了
男性友人們，不知覺的個個消失
以往生日過節擠爆的簡訊，現今似乎人間蒸發了一般
女性友人們，人人自危似的
怕相聚時你會拎著老公出現般，now寧可約單身友人赴會
唉，不知同為已婚的人，是否同我一樣感受...

去年六月，婚後不久我發現自己懷了小寶寶
隨即跟家人分享這份喜悅...
家人馬上安排了檢查，婆婆也從醫院帶回了所有孕婦所需的營養品回來，
paul的親戚更是把以前寶寶曾使用過的東西都轉手送給我們
只是這份喜悅只短短的維持了十週多...
某天，忘記是為了什麼事，我和paul起了不小的爭執，
那天晚上我刻意約了大學同學S到外頭晚餐，好讓下了班的paul回到家找不到我
為此想表現出我的生氣及「本人未必一定要乖乖在家等你一起吃飯」的不滿情緒
S同學不曉得我是因為跟paul生氣。談話中，我們仍開心的聊著自己的生活
當然在與S碰面後，我也就把手機關了...
不過老實說，當下心裡卻也一直懸著，擔心paul會發瘋似的找尋著我
話說吃飯當下，我的肚子開始有點悶痛，有點像是以往生理期時不舒服的感覺
我想應該撐得住，反正是一陣陣的，痛的時候忍一下就過了。
那晚，我們聊了很晚，甚至我都快忘了是跟 paul負氣出門的...
飯後離開了餐廳，S陪我走到了捷運站
不過由於當時腹部的疼痛愈來愈明顯，劇烈陣痛感更是讓人得不時摸著自己的肚子
S見我臉色慘白，問我要不要陪我坐捷運回去？亦或是要不要打電話叫paul來接我？
我連忙推辭後，還故作輕鬆說道「可能吃太飽了...沒事的，回家再打電話給你...」
之後，我忘記自己是怎麼撐到自己家那站捷運站的
好在當時車箱裡人並不多，我倚著三人座位的最靠牆位置
感覺每經一站都好久，但到了自己要下車那站時，我卻幾乎沒有力氣可以站起來
努力撐著快要暈倒的身子走出了車箱，更是折磨的開始，
因為當下我不曉得自己要不要回家，畢竟我還在跟自己的老公生氣中...
一個人坐在捷運月台上的椅子，我可以明顯感覺到自己下體已有大量的血液崩出
當下我甚至連站起來的力氣都沒有，整個人腹部痛到直覺閉眼就會倒下
把手機開機，鈴聲馬上響起
電話那頭著急的口吻「你人在哪裡？!!我找過了家裡附近的書店、咖啡館、公園...都沒有，你人到底在哪裡??」
我忍著淚水問道「那你人現在在哪裡？」；「我在捷運站前公園等著，我想如果你不在附近，一定是坐捷運出去...」
當時忘記自己哪來的勇氣，沒跟電話那頭的paul說我的狀況，還能冷靜的自己走出捷運站，沒有理會褲襠已滲出的血
見到了paul，我告訴他我沒辦法走路回家，我想坐計程車
paul警覺到我臉色不對勁，馬上問要不要去看醫生
此時我才像小女生見到家人般，委屈的掉下眼淚，直嚷著「我不要看醫生！我只想回家！！...」
回到家，我在廁所待了十來分鐘，根本走不出來
換了夜用的衛生棉，才站起來，血量馬上又多到溢滿
沒見過這樣狀況的我，就在廁所嚎啕大哭起來
paul見情況，也不管我同不同意了，直奔媽媽家，請媽媽趕緊送我到榮總急診
...
就這樣寶寶沒了...
我整整在家作了一個月沒有baby的月子
那時，我體重掉到只剩43公斤，是國中之後所沒有的體重
事後，醫生一直在跟我作心理建設
他說是胚胎染色體發育不完整所造成的流產
這跟父母親身體是沒有關係的，一般懷孕初期有15-20%會有這樣狀況
由於之前預期這小生命會在二月末三月初出生，
所以在九個月後的今天，詢得paul的同意，
我決定把他紀錄下來...

那天遇到以前的朋友，她問我，現在都在忙什麼?
我回答「婚後乖乖當宅婦啊~~」
熟知她回答：「如果是選擇結婚，婚後我一定要當貴婦，當宅婦有什麼好??」
聽了她一番見解之後，我才定義出原來「宅婦」跟「貴婦」是完全兩碼子的事啊…
所謂貴婦
就是全身名牌，每天不是逛百貨公司，
就是和那貴婦朋友們一起下午茶
閒來沒事就聊聊東家太太買了什麼專櫃精品
西家太太又做了什麼美容spa
而所謂的宅婦（就像現在的我啦〕
每天在家穿著休閒服
日覆一日的做著洗衣、煮飯、打掃等工作，
偶爾的好天氣就帶狗狗去走走…

嗯，看來差異還蠻大的呢~~
我現在身份講白一點，就是黃臉婆嘛
鳴~~任誰都希望當貴婦吧
…
只能說當貴婦，我沒那個命啦

所以請諸位親愛的兄弟姐妹們，
以後再也不要用羨慕的口吻對著我說
「好好喔，結了婚後可以不用工作…」
說實在話，現在做的不比以前少，
有的只是做不好時（或偶爾懶惰沒做時）老公不會像公司上司一樣罵人

話說當宅婦唯一好處，就是──
一大清晨看著老公出門上班時，還可以窩在暖暖的被窩裡
以惺忪迷濛的眼神，對著老公說「出門路上小心喔～」
然後翻身又安心睡去

年前幫之前公司接了一本旅遊手冊
心想在離開這家公司那麼久了，還可以再碰到以往的同事，是何等開心的事
況且現在當宅婦的我，也需要接接case，賺點外快嘛 
抱著一定要作得好口碑的心態
我接了他們認為非常急得要出手的案子
負責的窗口B小姐，是個新新人類
之所以說新新人類，是她總是以很中性口吻說著很簡短的話
心想也好，我不喜歡太囉嗦的編輯
給我的case內容是，以兩星期時間作出18條介紹台灣的路線
文圖都無須重新採訪（算是舊稿重整）
但這工作的難度，就在於要如何在一堆以往出刊過的文字、圖片中
找出企畫書中列出的景點
而且把原本不是這本書架構下的文字語意，改成感覺像同一本書的
圖片部分，更是需要從舊有書刊中調裡頭光碟，亦或是從一堆片庫中搜尋
資訊部分（包含地址、價錢、營業時間..等）得再電話過去確認
看似瑣碎的整稿工作，我卻自認可以符合B要求的時間
在兩星期內作完120頁的內容
首先，我花幾天時間，進到公司去調文字圖片..
原本預期幾天內就可以搞定，然後專心在家作整編及資訊確認
（誰聽過soho得天天跑公司的…但感覺這家是這樣）
結果，由於窗口希望發稿後三天，就要先看到7條路線
所以我得先把心力花在這7條路線上頭
一次找文、找圖，只能先找要先出手的部分
第一次使用公司的搜尋系統，真是難找到不行..
只好花一天全心找文字；第二天全心找圖片
…如此說來只剩一天能作文字部分
實在趕到不行，7條路線，光是可以全兜得齊就偷笑了
更別說再細部的資訊確認及行程的安排
沒辦法一定得熬一下夜
如期進到美編台，沒想到B窗口發給一個完全沒有版面概念的人製作
B自己也跟我說，這人做事很散，你得盯緊一點
我心裡納悶，既然覺得美編不行，而且是外發的，為什麼不找好一點的
結果他的回答令人咋舌，她說之前作版型的不是他，是同工作室的人
但那人已經沒做了，而這軟體只有現在接手的這人才會做…
我心想，反正等做出來再看看
結果事實誠如B說的，真是慘不忍睹
因為他排得很散，也無整體感可言，所以B另外還要求我
直接哪頁要放什麼，如何分配都得跟美編說明
我想，如果連版面規劃都得編輯來，那美編真的太沒思考了吧
再說落版單不都給美編了嗎??
還有B臨時看到版面太空，就一直補加景點進來
(企畫內容真的不連貫極了...)
這不只打亂我原訂進行後面的進度時間，
也等同於要我把之前已完成部分，再把這區域的書籍資料再找過一遍...
處理這後續的同時，我還得同時進行，再過來的第二階段文圖
B看我進公司次數太過頻繁，於是問我要不要幫忙
我直覺自己來，會清楚有條理一些（畢竟這是整稿嘛）
結果她不知是如何，竟自行去捉了一堆她認為不錯的圖來..
然後在我忙到接近捉狂的時候
要我進她的file夾，去找她”用心”找出來的圖
只是天曉得，一堆沒有命名、一堆得一張張用mac點開才看得到的圖
對我會是幫助嗎?不要說我兜不起來，即便兜起來了，也有一些我早已找過了
心中直嚷嚷著，天啊～這只會拖慢我的進度而已
所以她給的圖片，我根本也沒想進去看過
就這樣，我熬了幾次夜，如期又完成第二階段B小姐要的
這時沒想到，B小姐突然跟我說她想要換美編
要我把之前第一、二階段的認真再校對過，
好讓他一次給齊美編，同時也完成一校
沒辦法我只好在接獲消息那天晚上
拿著厚厚一疊的一校稿，徹夜校對修潤
隔天週六，拖著休息的paul陪我去一趟公司，把之前缺的文圖找齊。
此時B小姐仍在加班中（心想他到底在忙什麼，感覺每次下了班人都在公司…
只因為他家住離這邊近嗎?還有真的忙不過來??
但我明明每次上班時間在公司問她問題時
她都在打msn啊……只能說這樣效率真的是差了一點）
她在公司，我想也好，有什麼問題可以直接找她
畢竟是她企畫的景點，很多我怎麼找都找不著…
熟知當下她也在找圖，嘴裡同時唸著
「我不是說有些不錯的圖我放在file夾裡，怎麼都沒用??!」
就在這時，看她手上拿著同我一樣的一校稿，
我想她可能怕我會lose掉什麼，同時也幫我看看吧。
熟知看到她手中的稿子時，我的心立即冷了一大半，
---上頭滿滿滿的紅字，不是整個圈起來換文，就是整塊換圖!!
這對我真是一大打擊!!畢竟我也是編輯老手，
畢竟我以前整編過的書籍也有不錯的銷售量
畢竟我對自己的整稿能力是那麼地有自信
怎被一個出版界新來的編輯改得那樣不堪?!!
況且我自己以前外發的經驗是--
發出去的東西，形同外面編輯操刀，我們負責監督，是不會一字字校對的…
不是說我們那時比較混，而是發出去給別人，
一定是某種程度上信任對方的文字能力才會發給他…
就這樣，我心裡感覺到前所未有的不舒服感受。
之後我把自己改過的一校稿，交到B手中，
直覺她沒有正視這份稿子，草草把它壓在一堆資料最底層，
待我跟他提到我改的得再口頭說明一下時，
他從一堆亂七八糟的桌面上遍尋不著我前一晚熬夜趕給她的那疊稿子…
就這樣我完全沒心再做下去，
當下又加上公司系統秀逗，我找了許久，怎樣都無法顯示，
一直待到我去問她時，她才說「對喔，好像昨天就進不去…」
我心中超想罵髒話的，這樣為什麼剛要我去找文字，卻又不說一聲??!!!
後來我把所有剩的圖都找齊後，確定近期可以不用再進公司，
再請paul陪我去採訪B企畫書列的，但公司卻沒有採訪過的景點…
....
最後我的整編工作只剩下3條路線，我卻怎樣也做不下去…
自己的心裡極度的衝突，如果作出來的東西還要被改到面目全非
那我現在那麼認真做什麼?!!
一邊處理文字的同時，卻也一邊掉眼淚…直覺自己被不尊重到了極點
覺得如果我能力真的那樣不足，為何要找我來接這個很急迫的案子。
再說我如果方向不對，第一部分出去時就應該提出來討論的，
而不是待整本已作了一半再來大塊的刪改我的文稿…
夜裡paul對著信心全失的我說
「那就不要做了，我們不需要這樣感覺受傷。
如果只是因為一個沒有經驗的窗口對你文字的不信任，
還有從不主動溝通就斷定你的稿子有問題，
那我們還是不要為了這區區幾萬塊來懷疑自己。」
我努力擒著眼淚，跟paul說我不甘心
「因為已經快要弄完了，只剩3條路線，況且這些圖也都已經好了…」
paul說「單就這3條路線，對你來說應該一個晚上就可以弄好了，
但我們就交給B自己弄看看，讓她知道是不是她認定的那樣簡單…」
接著隔天恰巧接獲paul奶奶過逝的消息，我們就順勢中斷了這次的合作。
同時以專心奔喪沒時間為由，把最後3條路線放棄掉了…
熟知，今天聽聞其他同事說，B為此整個流程大亂
還非常不諒解的覺得我是個不盡責的編輯。
我得知後心裡非常非常的氣憤，
因為B把不能順利出刊的問題全推到我身上，
對著公司其他人說，我的做法很糟糕..
我不難想像自己的名聲真的是臭了…
得知這消息當下，自己真的氣炸了!
…不過靜下心後，我反安慰自己，並狠下心做結論
「如果就這3條已經只剩下文字的內文，
就可以搞亂她的流程，那她的能力才真的有待加強呢~~」
只是我用自己的名聲來睹這口氣
真的是好笨…
我想或許也等同於
自己編輯身份在此得宣告中止了…
在在都覺得委屈及受傷
所以我把它記在這裡