3又1/2 靚行曲

這陣子沒什麼體力坐在電腦前太久
僅用攝影、閱讀打發點時間...

翻拍自《日安，阿根廷》實體書封...

之所以買下這本《日安，阿根廷》（與其說是旅遊書，我寧可說它是本旅遊文學）
因為paul有一個遠房親戚就住在阿根廷
再加上阿根廷是個國標舞──「探戈」的起源地
所以總令我有無限的想像與嚮往...
之前我曾經找過攸關介紹阿根廷的書籍
但即便再怎麼努力，也遍尋不著
放眼望去放在書店陳列架上的
永遠都是那些炒作到隨便翻閱都會再再重覆的「熱門旅遊景點」
加上自己曾待過旅遊書的出版社
所以要我掏錢買本了無新意的旅遊書，更是不可能
最後只好買discovery的《阿根廷》DVD來過過乾癮
也從中了解到，原來阿根廷的首都叫作布宜諾斯．艾利斯
（這名詞從高中地理課本出現過，就再也沒給它想起…）
話說那天在書店發現這本《日安，阿根廷》心中真是興奮不已
正如書中作者所寫，到阿根廷最令人頭痛的就是--「簽證」
要有阿根廷的簽證，得有當地永久居留權的連絡人提出保證
也就是說，沒有認識阿根廷的居民（且人家願意為你作保）你甭想進入阿根廷
由於這難以達成的任務，所以很少聽到一般人到過阿根廷
更別提旅遊書會介紹這個國度（根本沒有訴求對象）
很佩服這家出版社出了這樣「小眾」的書，
當中除了作者詳細介紹阿根廷這個國家外，
文筆更顯得其不是為賺稿費而胡謅一通...
（坊間旅遊書大多是為求賣錢而作得花花綠綠，卻也了無新意）
除了資訊豐富之外（而且多為2008年適用），作者的文筆更是讓人覺得用心
雖然書中照片有點令人小失望，但誠如作者文中提到單眼相機在旅途中被扒
所以我寧可相信，她精彩漂亮的照片都在遺失的相機裡~~
…
可惜無從了解paul這親戚的正確所在居所，
只好抱著「如果有這親友的連絡方法就好」的念頭
在此之前，我想只能繼續翻著書，繼續作著我的旅遊夢…

《日安，阿根廷》的書名頁，及目錄頁（皆翻拍於實際書目...）
《日安，阿根廷》
作者、攝影：王晶盈
出版社：華成出版社
出版日期：2008年7月

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隨著火車嘁鏘的前行，車箱內的人或無神呆滯、或閉目養神，
固定式的作息，望去的是一群既熟悉又陌生的面孔。
古人說：十年修得同船渡、百年修得共枕眠……
這些人那些事，原來冥冥間早已蘊於生命中的緣起緣滅
來回交通中，把人生的無常《風聞有你，親眼見你》翻閱了一遍，
看來諷刺，他人的痛楚，竟只短短地花了幾日的時間瀏覽
也許是微涼的春風，也許是出了社會的實際，
我發覺自己正以不帶情感的冷靜，檢視著每個章節中的“記錄"。
… 一名中時的一流記者，在獲知自己罹患第三期的乳癌隔日仍依樣完成當下的使命──採訪cnn總裁。之後完成所有化療、骨髓移植等重大治療，恢復情況趨漸良好…
編輯筆記寫著：『在打贏了這一場生死攸關的戰爭後，她寫下自己這段經歷，並且告訴我們：人生，是多麼美好！』
『人生，是多麼美好！』
說得很重，像一記記鐵錘似的敲在我心。
記憶裡、生命中，我自恃、我年輕 ……
卻於短短二十來年間，遇見兩則讓我在成長過程中久久無法忘懷的記憶。
#####
國中二年級時，班上轉來位女同學，由於罹患血癌，休了學治療到幾近可回歸生活，才又拾起課本，重回學校唸書 當時的她，皮膚白皙、汪汪大眼，一眼望去，煞是美麗 
那時，她就坐在我附近，由於年紀相仿，兩人很快地如姐妹淘般行影不離…
猶記第一次，她將衣袖挽起，讓我瞧見那因注射針扎而留下的淤青膚塊時，我乍是訝異，久久不能自己…
再望著那因化療掉光頭髮取而代之的假髮，讓人好生心疼。
在一塊兒的日子，多是快樂的；
雖然仍依稀嗅出她的無奈及擔憂。
無奈身體狀況是否就此無掛慮、
擔憂當時愛美的小女生哪天會被不小心扯下假髮…
國中畢業後音訊逐漸少了，直至大學畢業後，由於種種原因，讓人深切期盼再次有她的消息。
經努力尋問，終也取得連繫及見面的機會……
再次面對的她，落落大方的個性、時而開懷的笑聲，伴隨那絹絹細髮於微風中飄逸的模樣，讓人頓時忘卻，她曾是那病魔折騰下的人
#####
另一人……
一個大學同窗四年的同學
和他的友誼，雖不到交心的程度，
然在大三升大四的暑假，這個朋友確實也陪伴過我那段漫漫長研究所煞是難熬的準備日子。
在那段大夥兒準備就業、計劃出去玩的暑假，
我們幾個人，冒著日正當頭一起上補習班、一起抄筆記、互聊甄試的準備心得……
雖然，看是完全不同屬性的個性裡，淺藏著卻是一顆溫柔善解人意的個性。 
研究所考完試過後，在一次課堂上，突然得知這項惡耗，他罹患了血癌…
心，頓時糾結塊~~
怎?在之前完全無預警?? 
一直認定他會康復的。
猶記謝師宴上大家同時對著電話中的他喊話、打氣。
彼此都在默默地祈禱、祈求如此年輕的生命不該如此受病魔的刻薄對待。
畢業後，同學間偶爾問起… 無奈，最後一次得知的訊息是，他走了走得悄悄然地，如同他的個性，那樣不好喧嚷、那樣泰然清靜…
世上有很多事是叫人感到無可奈何的。 我視線移不去書頁，感覺一份深刻的悲哀，逐漸腐蝕心臟最柔軟的部份，化為暖暖淚水。總以為，當時還年輕，只把它當故事，只讓它淺淺劃過易感的光滑的歲月。也許是不相信，不願相信，生命阿，不應該有那麼多磨難，這麼多不湊巧吧？ 每年的春來花開之季，我總會特別聞到花香，提醒著生命中曾經擦身而過的某些人和某些事。
payyne
撰寫於2003.02.28
後記：據悉該書作者冉亮，後來癌病復發，轉成卵巢癌於1999年辭世…
再次看見作者簡介上寫著：1997年恢復情況良好、並無復發
…不盡令人欷噓 
書訊
風聞有你．親眼見你 
作者： 冉亮
出版社： 大塊
出版日：1998.02.12 

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步離熟識的環境，我要帶著笑容離去
即使有點不捨，即便已經熟悉這裡…
這裡有太多太多的記憶，有你的回憶、我的回憶，
還有彼此曾經相知相惜的點點滴滴
感謝有你的全心全意、也感謝自己的無怨無悔
雖然彼此都曾那樣辛苦，但也確定這樣的辛苦是為了自己所深愛的人
當如此想的時候，所有的悲傷、難過，頓時也成為一抹淡淡地甜蜜…
朋友以為我會哭喪著臉，但，事實上我沒有；我想你也不會有吧～
因為我相信這樣的決定，你的態度必是比我正面、積極的多 …
再次回憶，最後的回憶…
今夜好好地把你再想一遍
明日就將你放逐，放在我無法干預的地方
放在不再激盪內心的遠處，也把自己安排到離你不再相近的地方
以此，期許自己更能勇敢地往前邁去
但願，彼此祝福
但願，彼此幸福
payyne
撰寫於2004.03.21 
書訊
女人的幸福造句 
作者： 張曼娟
出版社： 時報文化
出版日：1999.08.23

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從都會到荒野，捷運正經過櫛比鱗次的大樓，
進而轉入眼廉的是一片看似不屬這裡的舊公寓，及蔓徑荒草上的座座墓塚
昏黃暮色的延伸，以告別式的速度緩緩漸慢地消失於山的那頭
是一種的憂傷，別離的色澤，如同陶喆的歌聲，寂寞的季節...
帶著沒有表情的表情，環．視．心．情 
經由這樣的距離，剛剛好讓我思索下一步，該往哪裡…
常一個人如此隨性地走著，就像要前去赴約似的，卻苦無目的
有人說這樣感覺很愜意，有人說這讓人感到捉摸不定
我一直都是這樣的…… 
這樣特立獨行、這樣自以為是、這樣灑脫的說走就走
這不是令你當初喜歡上我的理由？
…怎，最後卻演變是我不成熟的藉口
還記得你曾說過，彼此不曾改變，
變得只是因愛而生的要求及最後的佔有
我承認我有，因為太過的在乎、
演變成過份的苛求、演變成畏罪似的潛逃
從沒後悔愛過，因為至少我把最在乎的你緊緊的擁有
或許曾經討厭回憶、痛恨記起，
尤其在寧靜的夜、尤其是一個人的街…
然而近來卻習慣、接受、樂於想念，
尤其在苦悶生活，至少還有熟悉的記憶相伴 
因為留下回憶的美麗，讓人偶爾地會忍不著微笑；
因為有微笑，所以日子不至於總是繃得好緊好緊… 。。
話說，友人告訴我只放歌詞及背景音樂的書店一丁點都沒有我自己的感覺，
我則苦笑，我的感覺到底是什麼感覺?
到底有誰能夠告訴我 
payyne 
撰寫於2003.11.22
 書訊
幸福號列車 
作者： 張曼娟
出版社： 時報文化
出版日：2000.08.21 

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『年少的我擁有青春，生活卻沒有夢想
年少的我雖有夢想，卻無選擇人生的方向
生活是一杯無味的白開水，不能不喝，卻難以下嚥... 』
這是該書的封面文案，
幾行字，簡潔有力寫得極度真實，也極為難堪……
穹蒼的繁星，為何獨留藍色書頁陪伴一夜孤寂
投身於記憶軌跡，以沈迷的方式再次環視四周
即便是他人眼中認定成熟女人的年紀；
心智卻情願被禁錮在小女孩的心靈裡。
你說我不成熟也好，亦說不長進也罷，
或許只有在認真審視的夜裡，我．才是最清醒的…
二十多歲的薇若妮卡，有著令人稱羨的工作、皎好的面容
一切正值青春年華美好之際，卻選擇吞下四盒安眠藥自殺
她的遺書未寫明，但文中提及內心的深切感受卻是──
生活中的一切都是一成不變，一旦年華消逝，一切將每下愈況，
年歲將開始留下無法磨滅的痕跡，朋友逐漸凋零。
再活下去，仍將一無所獲；事實上，這類的痛苦只會有增無減。
第二原因複雜的多，每天讀報紙、看電視，注意世事的變化。
所有的事情都不對勁，沒有任何方法可以導正這些錯誤── 這給人一種完全的無力感…
... 這讓人憶起一次在友人的車上，那是一個工作天到很晚的夜裡
原本見面時彼此都因疲累而不願多說話... 
故作輕鬆姿態的我，矯情做作的開啟話閘子，亦如平日和朋友們相見歡的那般歡愉…… 
談論攸關生命價值同時，潛藏悲觀因子的二人直言根本就不願以此生活直至生命的盡頭。
「跳樓比較好吧，一定可以解脫…」「仰藥比較不會痛吧，再說至少還保有完整……」
有點認真，也有些喧鬧。
然而心裡卻實實在在明瞭，某些時候
彼此，真的認真思索過這類問題....
其實已有好些日子沒有如此認真的談過話。
幾次的對話，都是玩笑式的結語、打鬧式的道別，
只是，在那次的話別時，她對著我說：
『雖然我們話題相近、談得也愉快，
但很怕相似個性的彼此很容易陷入愈談愈沮喪的漩渦裡……』
這點，我內心認同，表地裡卻不作任何回應……
人，是很悲哀的動物吧，一直尋尋覓覓尋找一瞭解內心的人，
找著時，卻要理智跳開，害怕同質性太高的心會愈陷愈難釐清 ...
『很多認識的人會和她討論別人生命中的可怕事物，
表現出好像真的關心而願意去幫助他們，
但事實上，他們以別人的痛苦來取樂，
因為這使他們相信，他們的生活快樂且優越……』 
以此，互相瞭解又體恤的友誼就更顯得珍貴...
凌晨三點，伏在桌前，
微弱的昏黃小燈，無力地為黑色空間開闢一時光機器，
以尋著光的出入口，
來去．記憶。。
payyne 
撰寫於2003.05.11 
書訊
薇若妮卡想不開 
作者： 保羅 科爾賀
出版社： 時報文化
出版日：2000.11.06 

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人在靜謐的時候，心就特別脆弱
回憶及音樂，只是助長淒涼……
在噬血的社會收視習慣養成下的媒體
為了迎合大眾口味，製作的節目也逐漸令人反胃
忘卻自己亦曾是學習傳播的一份子
面對大夥大肆批判媒體的當下，我卻習慣充耳不聞
或許，已經可以深深的體會──理念和現實是完全倆碼子的事
很少看電視節目了，應該是說，很少認認真真的坐在電視機前欣賞節目
有的也只是假日的夜晚，看看綜藝節目把明兒個的煩憂暫且拋向九霄雲外
哈哈笑笑，也把時間給消耗掉
那日，在假日閒暇之際，轉著手中電視搖控器
被該劇《逆女》的舖陳、詮釋方式吸引
被吸引的原因有很多，不單只是那哭哭啼啼 … 
也許是生長的傳統背景很像，也許是周遭就有同志朋友
也或許是自己就是這般壓抑地過生活……
一切都不可考，只因，每次看到這劇情，就不自覺有掉淚的念頭
曾經在某網站上，看到別人提出的話題
內容大致是問道：看過哪本書最令人想哭？
我想會不會令人動容，有時並非這書是否寫得精彩
會令人想掉淚、會無法釋手原因往往在於這樣內容是否和自己心情相符 …
我沒有如此霸道的母親、也沒有如是悲情的成長背景
可是當我看見對人生無法掌控自主權的當下
心，竟是如此悸動不已
一直在省思，存在我身體裡的分子，到底有多少是喜悅的
應該不會很多吧，我想
因為每當夜深人靜，總會不自主的難過了起來 
為此，只好將自己弄得很累，以為這樣就可以避開失眠
沒想到再度攪亂我那原本就已恍惚的世界……
一朋友告訴我，其實人不用活得太久，只要曾經有過、值得記憶就算足夠
也有一友人常這樣提醒著我──生活要實際一點阿 
何謂實際？又如何才算值得記憶？
如果依自己的想法、感受去過，是不是就叫作實際
可是你的實際卻會換得周遭的訝然驚恐；
只有一方自恃著珍惜舊有的記憶
然被記憶的人、事、物所遺忘
…… 這樣的人生，又該何去何從？
payyne 
撰寫於2003.03.22 
書訊
逆女 
作者： 杜修蘭
出版社： 皇冠文化
出版日：1996.01.01 

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星期六到世貿書展會場支援公司攤位發傳單，
人很多、事很忙、心情．還不錯。。
呵，雖然沒有加班費，不過身為工作人員可早早進會場、快快逛過一圈也算是件樂事。
到了正午，人突然多了起來，來不及回自家位置就被卡死在時報、城邦集團的攤位前。
擠過人群、穿過一堆邱澤迷，和同事兩人仗著身上掛著的參展證，快快鑽出會場，
偷窩在大門柱子旁翻著剛買來的新書、順道伸伸懶腰、緩緩腳酸。

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作者書中自序：『有人很想寫，卻寫不出所以然來。
因為在意別人的眼光、想法，擔心寫出的東西不合讀者的喜好…
如此的心態，就如同被豢養的動物，
雖然免於飢餓的威脅，卻也同時失去追逐獵物的快感。
最重要的是，開始在乎籠子外面人們注視的目光。』
 
… 決定，還是讓自己的思緒，野放去
已有好長一段時間，習慣自己與自己說話，
想再次坦承感受，但需更多的勇氣、決心，
當再度面對人群時，心顯得更慌亂、無措。
『我總是像個吸血鬼，尋找黑暗的庇護。
躲久了便成了習慣，不再覺得躲避是種躲避。』
之所以想再次書寫，在在只是想證明，我未曾忘記回憶，
因為忘記的本身，是件感傷的事情。
讓依稀出現的訊息，如《小王子》裡的小狐狸，
看見金黃色麥田，就會想起小王子的金髮那般；
讓你看見我的隻字片語，可以令你偶爾憶起 …我的微笑
認真檢視內心，對於不再有任何人訊息，如此不安的原因
我想，在於我害怕遺忘，也害怕被遺忘 
以此習慣性的書寫，變成一場解壓式的自言自語
解壓式的書寫，讓心情無需慰藉，自有元氣，
讓心更堅韌、讓人更勇敢地兀自走下去，沒有哭泣
整本書主要分成兩個part，一為現在式，一為過去式
雖是文章中巧妙的呈現方式，卻是現實生活中每個人都同時存有思緒…
一為如今面對的人、事、物
一為難忘的舊日人、事、物
進行式，看來特別，段段精采，引人矚目
然，我所感趣的，卻是篇幅少得可憐的社團學姐，引領著男主角唱歌、跳舞的夜玫瑰 …
『學姐？是的，我總是這麼稱呼她。
她大約姓施吧，有一次她曾告訴我。
也許姓石、也許姓史，我並不清楚。』
對於某些人來說，名字的存在並無實質的意義。 
就像習慣稱喚一個人的暱稱、外號、或是彼此默契中的稱呼
如硬要改口稱喚名字，反倒覺得彆口、不那麼親切了
我也習慣這樣地稱呼過許多熟悉的人，也許是學姐…也許是學長… 
因為執著的稱呼，代表的是一個完全專屬於自己的記憶。
不會有人瞭解，往後也不會有任何的記憶可以取代
因為，
只有感受，才是永遠 …
payyne
撰寫於2003.02.08 
書訊
夜玫瑰 
作者： 蔡智恆
出版社： 紅色文化
出版日：2002.10.29

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離上回拾起《朱銘的秘密花園》這本書的時間，
我想，應有一年了吧
那時，冬季
我著厚重的外衣，披著尚未剪去的長髮
坐在台北車站，第2月台，11號車廂處，靠近捷運車站，等你
仍依稀記得，跟你分享朱銘同我一樣喜歡雨季
喜歡下著毛毛細雨、不必撐傘，涼涼的好不浪漫
指著書中那段：『一般人很怕下雨，說那是壞天氣，
其實下大雨──雷霆萬鈞，氣勢磅礡，感人景象，震撼人心…；
下小雨──細雨綿綿，詩意無窮，漫步其中，心曠神怡…』
忘了當時你是怎麼回答我的了，
只曉得，你一定不忘加句：『笨蛋小靚…』
我們的緣份，始於捷運站外的一場大雨，
「一直惦記著這人、想著的是她、話題裡也盡是她…
心中想著：『如果這時她在，不知有多好…』…」這些都是你對我說的
我懷疑，那時是因為淋了一身雨的我，讓你生了憐憫之心、產生欲保護對方的自然反應 
我的出現確信了你的"宿命論"…
只是這樣的緣份想來美麗，
卻也早已註定是該用淚水來延續
你我沒有想到，其實老天爺早在那天就為我倆掉下淚滴
記起，你總是氣憤的說道我的文字中沒有你
其實我一直不想告訴你：我的書寫，習慣用於悼念
我不想用同樣的文字悼念我倆的愛情…
事實證明，你的希求，我做到了。
這，是否就足以令你證明：我達到你所謂的在意?!
... 你知道我不愛帶傘，所以送我一件雨衣
你說下雨的時候，可以穿上它免去淋雨
最近在外活動頻仍的我，終於有機會穿上那件一直捨不得穿的透明雨衣
只是阻擋雨水透不進身體卻阻擋不去內心淚水溯溯地下個不停
你可能已經忘記，我跟你說過喜歡下雨
你送我的禮物，阻隔了大雨，卻也同時阻隔了...
我曾經喜愛的雨季、
及 ..喜歡過的你
payyne 
撰寫於2002.11.03 
書訊
朱銘的秘密花園 
作者： 潘煊
出版社： 天下文化
出版日：2001.07.16 

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背負不安的靈魂，遊走在毫無朝氣的都會裡
我走得有些漫不經心，有些無力感
生命猶如纏上線的頸，快要窒息…
近來自己看書的選擇有好大一層的改變，
勵志書籍、偉人傳記、工商經營、成功案例…
努力學習社會化，其實是努力尋求足夠生存下的勇氣
當瀕臨崩潰之際，這書，或許可以嵌制住內心自由的渴望
仍舊不習慣，人與人的相處可以如此表面
安撫自己的內心，委靡不願向前行的心靈
想到這就是他人認定的生活，還是會沮喪
不難發現，他們的成功有其值得學習的可看性；
但，這對現階段只求安定的我而言，是否用得著？
『被一個環境接受，是任何一個人想要成長的第一步。』
我想，我會努力做到…
只是屆時還否保有原先的自我
但願，在事過境遷後…真能如他人希求社會化的我 
... 『突然覺得我只是一個人 
有點孤單淺淺的憂鬱……』
有誰可以體會
內心的懦弱及不想成長的痛… 
payyne 
撰寫於2002.09.21 
書訊
總裁獅子心
作者： 嚴長壽
出版社： 平安文化
出版日：1997.12.01

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故事中老祖母以書寫信件方式，
在兩個月十五封信裡，細述三代之間曾有的鴻溝往事；以及對孫女的深深思念
『拿起筆寫一封信吧。』
我知道在妳離開之際，我們約定不給對方寫信。我再不情願也要遵守它。
這幾行字永遠也不會搭飛機去美國找妳。萬一妳回來時我不在的話，將是它們在這裡等妳…
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看著書中內容，令我不禁想起妳...
那夜，我倆夢中相遇
妳淚眼婆娑，抽抽咽咽地說不出話來
以往我亦時常遇見妳
只是，妳總是看似灑脫充滿笑語…
即便如此，妳仍不敢直視我的眼睛
因為，天生帶有悲劇氣息的眼神裡
看見的是，迷茫畏懼、無法言出的千言萬語
記憶裡，凡事自己想獨自處理，不假他人之手，
即使不能得心應手、盡如人意，卻也是盡心盡力
唯有面對親情給予期盼時，會變得懦弱不知所以
妳常說，命只有這麼一條，磨死了就算了… 
熟不知，旁人還要妳活得精彩。這使妳覺得好難
妳又說，去做就對，沒有走不到的路…
然他人卻希望妳依前人的步法去走
為得是 "希望妳過得比我好..."
每每談及此，妳便黯然神傷、不願多談
『小孩缺乏愛沒辦法活下去，
因此會去適應套在身上的模式，即便不喜歡覺得不公平…』
心中掙扎，想作自己，卻為了被愛而順應外界期許 
為了令人喜愛，避免衝突，假裝那個不是自己的自己
和往常受委屈一樣，妳習慣將自己悶聲不響關在房裡
用靜默來憑弔自己，讓自己心死
因為不知向誰傾訴，於是只好夢裡和我談心...
夢中，妳低聲問我：『世界上有沒有可以用錢買來的"幸福"？
像便利商店裡販售的易開罐，給了銅板就可換得
亦或像路邊攤的叫賣，價格高的就可擁有...』
我只是無言、靜默像是晨霧中淡淡散發的呼吸... 
想起尼采說道── 
『我與他們仍然距離很遠…彼此意識不能傳達對於人類，我仍屬於傻子與死屍之間…』 
我把妳的心，完完全全投注在文字裡
只有最寂寞的人，才有機會看到彼此如此廣闊的天地
而每每當我遇見妳時，總覺得原來妳我彼此是如此相近
像是好久好久之前就已熟識……
那是在什麼時候？ ... ...
我想是在1976年
甚至更早前 
payyne 
撰寫於2002.08.25 
書訊
依隨你心 
作者： 塔瑪洛
出版社： 時報文化
出版日：1997.03.15

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小王子說，一個人在憂傷的時候，特別喜歡看落日...
『你當時那麼難過嗎？...看了四十四次夕陽的那次！』我問道。
小王子卻默不作答。 
不知道為什麼最簡單的事實，卻最難理解
看來理解是需要一段長時間的靜默
年歲愈長，往事記憶愈是拂之不去，而且反倒更加鮮明
就像翻閱一本舊相簿，一張張了黃的相片，卻承載著如許沉重的記憶與懷念
當一天天的老去，相簿也愈增愈厚、愈翻愈舊
那些曾被留下的記憶，被視為隱身於時間隧道的童話世界
隨人事境遷、物換星移...變得更為美好、甜蜜
童話之所以美好，乃在於現實生活的殘酷
感情之所以甜蜜，乃根源於一個人的孤寂 ....
外面的世界我不放心，所以最好的方式，就是把愛情放在自己的口袋裡
時間久了，事實證明，保護太過的感情容易令人窒息
情感上的沈溺與難堪像極小王子來到的第三顆行星遇到的酒鬼那般... 
「你在那做什麼？」小王子問
『我在喝酒。』酒鬼神情近乎悲哀
「你為什麼要喝酒？」『為了讓我把事情忘掉。』
「要忘掉什麼呢？」小王子開始為他感到難過
『忘掉我的愧疚。』酒鬼坦承不諱，並垂下頭來
「什麼樣的事讓你感到愧疚？」 ... 
『喝酒。』
不再追尋也不再付出，因為失去的經驗是那樣的痛苦
不管是誰放手、又是誰付出，我們已給了自己找太多太多各式各樣的藉口
然而唯有藉著不斷湧現的勇氣，
才能有機會將留在身上的假幸福完全釋放出去
讓它回歸自由，尋得屬於它自己真正的幸福。 
如詩集《黑色鑲金》所寫... 
『我自甘寂寞
如一座兩百吋天文望遠鏡
向雲翳的夜空默默注視億萬顆孤星的背影』
依傍在驕傲卻易於受傷的年歲裡
讓自己不感到那麼孤寂
payyne 
撰寫於2002.08.23 
書訊
小王子 
作者： 聖．修伯里
出版社： 正中書局
出版日：2001.09.27

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